也做了不少板子了，从青涩到纯熟再到没有灵感，随便总结一下吧。

这些板子都是在宠儿的后台可以找到的，而那些我忘记了推荐的，送人的，做给VIP的，因为我懒得纪录的关系，应该是遗失了……名字都挺芋头的，因为我懒得想好听的……

在宠儿正式被录用的第一版是这样的，简单到不能在简单，图也不大会加工，2005年的某月发布的：

   [蓝恋]

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 [独白]稍息

Ａnnie°冉 2009-5-18 12:52:00

幸福来源于满足，所以过去的很长一段时间里，我都觉得自己很幸福。而现在觉得，幸福这个词，越来越不齿提起。太过矫情不说，这两个字也有太多欺瞒的成分存在。自己所认定的，所开心的，所满足的，到底都是自己划定的一个底线，有太多自欺欺人的成分。

我容易满足，所以过往的日子满心盛满欢喜。这个闷棍打过之后，慢慢醒悟，我的底线真的太低了。那些欣喜，是多么的微不足道。我一直在乎的琐事，已经零碎到找不找踪迹。不似你们，有满盘灿烂的故事。这三年，割舍一点，放弃一点，退后一点，几乎找不到一片圆满的欢乐，可以与你们诉说。

很多人放弃了，你们阴霾的时候我曾安慰过，庆幸着自己的坚持让我远离了分别的苦楚。而一个个再度牵手之后，我逐渐归于哑然。爱情的新生如此璀璨，而我的守候慢慢黯然。我责怪自己不够勇敢，即使这么多人在前面挥手还是不敢也不甘切断这条缰绳，连自己也看自己不起。

20岁转眼过半了，那些为了空虚而恋爱的措词愈发可笑。不是说那些太现实的问题，却也不应该再委屈自己了。这些年岁，就将决定了人生的轨迹，再固执也明白，必须为自己着想。付出与回报这比帐，不是这个年纪还可以装糊涂的。一个人对你不够好，成年人的做法，是离开。

我又如此擅长安慰自己，我责怪自己忘记了付出的快乐。我又如此心软，坎坎坷坷都没舍得丢下这段感情。我宁肯暂时的停止纷乱的思绪，暗暗扛下过往那些错误，好好待你，认真的看这段感情，决定是不是值得我走下去。因为今时今日，我还是放你不下。

我说过，我有一千个理由唆使我离开你，却因为爱你这一个理由，我还是留下。

但是我没说过，总有一天，这一千个理由，会让我不再爱你。

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 [独白]愿得一人心，白首不相离。

Ａnnie°冉 2009-3-27 14:51:00

不知道是这些事情刺激的，还是骨子里就是这样的人，最近神经质的超乎自己的想像。

当时自己面对那些事情的时候，有那么多的镇定和从容。清楚的记得，连眼泪几乎都没怎么流过。那现在就是特别的任性，很少去想要用理智克制自己什么。

漫长的折磨，是这些事情在别人心中都以淡忘的时候，慢慢的开始的。黏潮而细碎，和血管纠缠不清，笼络全身，直牵心脏肺腑。缓缓的，释放着绵绵的力量。

很多人会淡忘这件八卦的小事情，八卦每天都有，而爆炸性向来不是问题。而角落里一个最无辜的我，这个问心无愧却要被你欺负的人，终落不得这般洒脱。

既然选择了走下去，我懂得，我要走过自己的心结。

其实只是，愿得一人心，白首不相离。

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 [独白]小满足

Ａnnie°冉 2009-3-24 10:59:00

日子哗啦啦又流走了很多，今天是3月24日，思维还停滞在个位数字，也觉得寒假离自己还很近，记忆犹新，大概因为某些事情实在印刻的比较深吧。

扔下过去的那滩事之后，其实现在的日子有很多很多满足。

天气转好，虽然现在的气候阴晴不定有些奇怪，但是大部分时候是有很多的阳光并暖暖的。毫无疑问这是一年里最好的时候，这样的日子，好好的把握，多出去走走，怎么样心情也不会差的。

有自己的小家，家里有很棒的姑娘。终于在这里没有了那么多孤单的感觉，离开了将近两年相处的古怪而刁钻的室友，取而代之的是一位可爱的好姑娘，能够倾诉和依托，也终于有人能陪我走走这个空旷的小城市，这是大学校园里对我来说，最美丽的事情。

家里随时都有热水可以用，有小炉子可以自己弄些食物，有暖气，有一直想要的安静的环境，甚至还有免费而速度还可以的网络可以用。于是没有怀念过一刻那些在宿舍里潮湿的日子。

还有爸爸喝高了之后特可爱的话，妈妈总是频繁的电话，还有无聊的时候总能听我唠叨和陪我幻想的蚊子，我总惦记着而且睡不着就能找的时差六小时法国米，还有3年后又蹦出来依旧活蹦乱跳的巨蟹冲；以及青啤，真露，羞答答抽过一两根的日本烟，花哨的零食袋子，方便面里的鸡蛋，甚至我的N78，都组成了大爱。

日子满满的，小满足了。

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 [旁白]短信

Ａnnie°冉 2009-3-23 17:44:00

上课无聊的时间，手指点到了信息收件箱，因为并不勤于删短信，已经有二千多条了。从一月底，一直到现在，长的短的，模糊的看到当时日子的模样。那些精心雕琢过的谎言，撑满整个过去的时光。从那些细碎的言语里，又看到那出媚俗的戏，拾到当时自己可笑的小丑模样。

“我去打牌了~”“情人节要回老家”“我在喂猪~真胖啊~”“妈妈现在要用电脑…”许许多多的，零零碎碎的，简简单单的，谎话。每个字句都很自然，能整理出当时收到这些再平常不过的信息时，平静的心情，和喝下一杯白水一样的习惯和平淡。自己究竟听过多少句谎言，又是以多么可笑的安然心态去接受它们，现今就有多么的感伤。

那又如何呢，难道听到的每一字句，都仔细揣测考证？爱情就变成紧张的侦探游戏，分分钟剑拔弩张，细枝末节，都不可轻心，到头来，只是一场疲惫一场空，并不是爱情模样。

又升起了许多的难过和怨恨，一念间想对他说些狠话，或者倾诉些苦楚。手指打下一些字的时候，脑海中已经能想像出回复的句子。这样能得到什么呢，一些安慰，和更多的谎言。简单的换了条无聊短信，替代了种种复杂的情绪，发送。

全选-删除，看着一条条句子迅速消失，希望记忆也能如此吧。这些谎言也就是诺言，我不去分辨，只去遗忘。不再去回忆，也努力不去触碰能沟起回忆的字句。当然知晓时间是良药，所以并不太惧怕此时的苦楚，更惧怕的反而是那不可知的未来。在爱情里，我长久的消失了信心。

有些心事，不会再对他提起。似乎与其和他倾诉，到不如自己写给自己看。倒头来再看的时候，能给自己一些扭曲的勇气和坚毅，并自嘲。

9：20，手机，E楼203。

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 [旁白]事

Ａnnie°冉 2009-3-22 0:25:00

奋斗是我讨厌的电视剧，从头讨厌到第十一集，因为就看到那，可能还会讨厌出来的续集。

从头就开始讨厌，因为从第一集开始，就是个男孩勇敢放弃大好女人的故事。什么奋斗不奋斗的，出发点就是为小三。什么有个性什么女强人，就是这种男孩找个借口，改变平淡的生活，燃烧失却的激情，找个挑战，找个新鲜。然后再有这样的女人，给你个甜头，再让你碰一鼻子灰，这男孩就啪嗒啪嗒的小鹿乱撞了，就觉得那爱绵绵不绝了。那就是爱啊， 那真贱。

对于陆涛，我用的都是男孩这个词。我就没把陆涛当个男人看过，他20岁还是30岁，连责任感都没有，连控制力都没有，心智不成熟，拿什么说自己是男人。

向南倒是回去了，因为女人对他不是那么的好，反而心里还有多点少点的留恋，在心里还能腾出个柔软的地方给她。米莱对陆涛越好，夏琳对陆涛越纠结，陆涛那小心肝就越坚决；米莱越脆弱的挽留，夏琳越决绝的离开，陆涛就越伤害脆弱的，抚慰决绝的。

还是那个说法，女人就是不能对这种男人好。对另一半太好的，就把小女人思想压着，硬生生也得把自己的心思给吞下去，换一副假惺惺的嘴脸上来。跟这样的恋爱，就得时刻耍着心机，源源不断的爱就翻滚过来了；要么，你可以换人，或者等着被人换了。

身边那么多支持米莱的男人，当年我就非找个看了三集奋斗就爱死夏琳的东西；又非在三年的感情里，陷的不知道该怎么拔出来。我承认现在很多的后悔，却也爱和相信着，所以就继续用这段感情折磨自己的神经。

一些伤心的事情，不说了，也一样会想，一样会难过。除了时间，没什么能痊愈的办法。就象这样没有睡意的夜，突兀的想起，突兀的压抑。不知道到底会折腾到什么时候，我脆弱的小神经。

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 [独白]小家

Ａnnie°冉 2009-3-16 9:45:00

生理性的心情不好，郁闷且烦躁，逃了一上午3/4的课，悠闲的走了回来。

进来，自己煮了面，卧了两个鸡蛋，总是对方便面里的鸡蛋特别有爱。然后坐在床上啃着鸡蛋面，敲着字，吵醒卉卉，有一茬没一茬的说着话，心情也就好了。

我很适合这种两个人相处的环境，有自己的空间，又不至于特别孤单。恰巧碰上的又是比较好的姑娘，彼此之间倾听交流，做些疯事傻事，在这样一个小城市里，满心愉快。

似乎有点归属感了，不是爱情，不是故土，不是隔着距离的友情。是这么一个小家，承载着大多数的喜怒和哀乐，归我于平静。

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 [旁白]信（一）

Ａnnie°冉 2009-3-10 18:52:00

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