也做了不少板子了，从青涩到纯熟再到没有灵感，随便总结一下吧。

这些板子都是在宠儿的后台可以找到的，而那些我忘记了推荐的，送人的，做给VIP的，因为我懒得纪录的关系，应该是遗失了……名字都挺芋头的，因为我懒得想好听的……

在宠儿正式被录用的第一版是这样的，简单到不能在简单，图也不大会加工，2005年的某月发布的：

   [蓝恋]

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……

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 [独白]日志们

Ａnnie°冉 2010-2-28 1:24:00

在药的提醒之下，看了看以往在宠儿留过的日志。

以前是极少翻这些东西的，因为印象中很多都是伤心的宣泄。

今天看的时候才发现，小学养成的写作文要总结的良好习惯我还是保留着。对于自己记录的事情，很多都加以分析和归纳。

所以今天看来，并没有想象中的郁闷或怀旧情绪，反而模糊的想起了很多感觉。

很多答应自己却没坚持多久的事情，很多细碎而被忘却的幸福。

很多咬紧牙关就真挺了过去的经历，很多依旧萦绕身边的笑脸。

很多从我知道排比句开始就莫名其妙的特别爱写的排比句。

哈哈。

明天我要抱抱你，这个在我日记中当了近四年主角的男人，抱抱我为你纠结地拧巴过的那些个情愫。

然后我闭上眼想想那几个的笑脸，每个假期醉醺醺陪我疯疯色色哭哭笑笑的你，你和你们。

看着过往的云卷云舒，就想用最淡最淡的那个表情去面对下一个天亮。

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 [独白]这个寒假那些笑脸

Ａnnie°冉 2010-2-11 18:07:00

这是一张多么多么开心的照片，即使天很冷风很大头很晕地很滑，我喜欢这样没遮拦的笑脸和紧实的依伴。

小腾回来了，点餐的角儿终于有人演了。感觉自己好像没吃多少东西，感觉太过油腻，连一人一个的鸡蛋都不知道去谁的肚子里去了。咕噜噜三杯酒迅速的下肚，为的是提前开始喝的一塌糊涂。十度的啤酒没喝多少世界就晃得不成样子。扭歪歪的去厕所，晃荡荡的抖着相机。每个照片里都是红彤彤油花花的笑脸，没太多矫揉。小麟找到了不错的女友，体贴温柔，话也可以投机。可惜又要出国了。风雪中小麟揽着小扁相偎而走的照片有着那么多软绵绵的温柔。这是我从未体会过的一幕画面。

走出电梯才发现外面雪飘得那么大，已经积了厚厚一层。打着滑，迎着风，红着双手，拿着相机晃悠悠的拍这拍那。酒精作用下有很多不假思索的姿态和表情，模糊糊的抓了下很多喜欢的画面。打着滑弓着腰带着笑往前慢慢走。

谢谢小腾的姑姑在这样的天气里还能过来送我们回家，谢谢小腾在KFC上完厕所后塞给我的汉堡，谢谢小麟在KFC等车的时候买的蛋挞，谢谢整整一晚真实的快乐。

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 [独白]远没那么糟

Ａnnie°冉 2010-2-7 2:07:00

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 [旁白]失语症

Ａnnie°冉 2009-10-31 14:38:00

就像当年同屋的姐姐说过的一样，随着年龄的增长，很多很多的情绪，已经宣泄不出了。她27的年龄，难过和烦躁的时候，想流泪，却总也出不来。

所以，并不是我遗弃了这里，而是在任何的角落里，都失去了记录和思索的习惯。好像人真的长大了，内心抵制起了伤春悲秋期期艾艾的情愫。更多的时候一个人独处着，越来越多的时间陪自己看着电影，看着美剧，喝咖啡，抽烟，听各种歌，不去做过多的思考。那些细腻的或者冰冷或者温暖的情绪，有时候还是会在心头闪过，无法捕捉，或者不愿去捕捉了。

就像我们经常调侃的，别跟我谈理想，我已经戒了；同样的，别跟我谈思考，我已经戒了。

很多时候那些写一手婉转脆弱或者淡然素色文字的姑娘们，对于一种人群有着莫名的磁场。曾经也试图以此种方式用藻饰的话语寻求病态的安慰。现在全然是另一种心态，会用最直白的句子和道理去安慰提点在痴念和幻想中的姑娘，我认为这样才是最简单的，其实也是最妥当和有效的。

常常码了一句话，就不知道下一句，或者整个日志，究竟要写些什么。发生过很多，但是更更多的还是如现在平常的日子。即使我去旅游，恋爱，吵架，喝酒，看电影，看书，也没办法写什么东西来记录下我的喜爱或者不喜爱。其实我觉得这是一种进步，活在生活里比活在思考里显然要有意义，对于正值青年的我。

这是一个下雨又降温的周末，独自在屋里两天的我，絮絮叨叨写下的日记。

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 [旁白]又过了很久

Ａnnie°冉 2009-10-3 15:05:00

又是很久没来了，一直没有记录的习惯，却也总想有个地方让我心安。

假期过后再整理这些日子。

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 [独白]稍息

Ａnnie°冉 2009-5-18 12:52:00

幸福来源于满足，所以过去的很长一段时间里，我都觉得自己很幸福。而现在觉得，幸福这个词，越来越不齿提起。太过矫情不说，这两个字也有太多欺瞒的成分存在。自己所认定的，所开心的，所满足的，到底都是自己划定的一个底线，有太多自欺欺人的成分。

我容易满足，所以过往的日子满心盛满欢喜。这个闷棍打过之后，慢慢醒悟，我的底线真的太低了。那些欣喜，是多么的微不足道。我一直在乎的琐事，已经零碎到找不找踪迹。不似你们，有满盘灿烂的故事。这三年，割舍一点，放弃一点，退后一点，几乎找不到一片圆满的欢乐，可以与你们诉说。

很多人放弃了，你们阴霾的时候我曾安慰过，庆幸着自己的坚持让我远离了分别的苦楚。而一个个再度牵手之后，我逐渐归于哑然。爱情的新生如此璀璨，而我的守候慢慢黯然。我责怪自己不够勇敢，即使这么多人在前面挥手还是不敢也不甘切断这条缰绳，连自己也看自己不起。

20岁转眼过半了，那些为了空虚而恋爱的措词愈发可笑。不是说那些太现实的问题，却也不应该再委屈自己了。这些年岁，就将决定了人生的轨迹，再固执也明白，必须为自己着想。付出与回报这比帐，不是这个年纪还可以装糊涂的。一个人对你不够好，成年人的做法，是离开。

我又如此擅长安慰自己，我责怪自己忘记了付出的快乐。我又如此心软，坎坎坷坷都没舍得丢下这段感情。我宁肯暂时的停止纷乱的思绪，暗暗扛下过往那些错误，好好待你，认真的看这段感情，决定是不是值得我走下去。因为今时今日，我还是放你不下。

我说过，我有一千个理由唆使我离开你，却因为爱你这一个理由，我还是留下。

但是我没说过，总有一天，这一千个理由，会让我不再爱你。

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 [独白]愿得一人心，白首不相离。

Ａnnie°冉 2009-3-27 14:51:00

不知道是这些事情刺激的，还是骨子里就是这样的人，最近神经质的超乎自己的想像。

当时自己面对那些事情的时候，有那么多的镇定和从容。清楚的记得，连眼泪几乎都没怎么流过。那现在就是特别的任性，很少去想要用理智克制自己什么。

漫长的折磨，是这些事情在别人心中都以淡忘的时候，慢慢的开始的。黏潮而细碎，和血管纠缠不清，笼络全身，直牵心脏肺腑。缓缓的，释放着绵绵的力量。

很多人会淡忘这件八卦的小事情，八卦每天都有，而爆炸性向来不是问题。而角落里一个最无辜的我，这个问心无愧却要被你欺负的人，终落不得这般洒脱。

既然选择了走下去，我懂得，我要走过自己的心结。

其实只是，愿得一人心，白首不相离。

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